— 守卫好夏天

昨晚一直到5点多才睡着，简直是生不如死啊，最近完全就是各种苦逼状态的叠加，完全没有出口，互相交织在一起，把自己绕死为止。

这几天每天晚上回去楼下那个垃圾堆，竟然有好几只狗在垃圾堆里找吃的，我一走过去他们就一起盯着我看，平时我不怕狗，不过这个情景有点可怕，感觉像遇到了《爱情是狗娘》里那群饥饿的斗犬，瞬间就要将我包围。

你们说这个冬天要是真的没有暖气，并且八成就是没有，我该怎么过活，我该逃到哪里去，还是冻死烦死闷死苦逼死在家，彻底地离开？而且号称12月中旬以后才能通网络。

我不能爱他也不能关心他也不能表达，只能臆想苦熬等待他成为过往，跟以前的每一次一样，苦难不。

添个家具就像往外扔钱一样，每天都不想吃饭完全不知道吃啥，长此以往就真的变A-了他妈的。

我最讨厌的冬天来了。

豆瓣电台放sparke horse我赶紧过去点了个桃心，一想到他们的主唱已经不在人世我就感觉好遗憾好伤感啊。

博客改版以后我连登录界面都找不着了，友情链接也丢光光。王晓离开西安之后我失去了精神依靠。我每天加班，做着一些压力很大的工作和事情，我想维持现状，一种平和友好的现状，不想这生活被打乱，我不想结婚。

我憋了好久了。

我从来没试过持续这么久基本上无所事事。

最近我周围好像有几百个孩子先后出生或者即将出生，这些孩子将会一起慢慢长大，真可怕。

我觉得爸爸妈妈都好勤奋地在生活，我为什么这么懒。

有时候我相当难过，有时候我还敢充满希望一下下。

我再也不想在这里胡说八道了。

1 我逐渐认识到了建筑师这个职业几乎是要占去我全部的时间的，我曾经暗示自己设计是没法跟生活分开的，而实际上这tm是逼不得已，其实我是多么爱干一些闲蛋事情啊，比如整理个圣经的人物图谱，看看闲书，多学点乐器，出去瞎逛拍照片。但是，我走上了一条不归路。

2 关于想办个文艺杂志这件事情，没想到韩寒都替我做好了，真是好讨厌啊，那我以后干什么呢？

3 为什么我总是因为男人去这里去那里，并且基本都没什么好下场，为什么总是我，为什么就不能有个男人为我牺牲一下?

4 你想好好干工作的时候，人家不要你了，你走了人家又想让你回去，怎么就这么贱呢，怎么老是这么贱呢，玩我是吧。

5 我依旧恐婚，我还是认为婚姻生活有逻辑性的问题，为什么要把两个人长期关在一个空间里生活，多了两个父母，多了一倍的亲戚。好好的一个男人，要把他逼成丈夫，我于心何忍啊？

6 我彻底失去了归属感，以及对某个城市和环境的向往，听不见心里的声音了，心里已经没声音了，这是件多可怕的事情，这是抑郁症复发和厌世症的开始吧。

7 《独唱团》里的东西写的挺有意思的，前几天我躺在床上的时候就会读一读，心想着好久没过过这么有文化的精神生活了，不过自从我开始整理作品集之后，我基本连饭都没空吃，这本书变成了我的鼠标垫，很好用，因为它的封面是牛皮纸的，这是生活的智慧和玩笑吗？

8 一个女人的一生该是有多苦难，永远以弱者的天性跟世界抗争，大姨妈一来一去就是一个月，50多岁就绝经了，老了就更没人爱搭理了，男人们却自豪的声称他们可以大叔很多年，我却都不记得我萝莉过。

9 你爱我吗，我觉得离爱还远着呢。你貌似不太需要我。

10 本来我是个多么随性的人，觉得不舒服就想个办法换个环境，仅此而已。那些类似排名、顶级的这类概念我以前基本没有过，我也从来不是第一名，我不是最优秀的学生，没上过最牛逼的大学，那我什么时候开始如此功利的想去特别好的地方上班了？

11 音乐是个多神奇的东西，它是唯一能瞬间改变我情绪的东西，可能爱情也能，不过好久没有过了，我能不慌吗？

12 据说真正听从心底的声音的人有两种，一种是改变世界的人，一种是疯子，我可以先从疯子做起吗？

13 我可以不生孩子吗，我可以开始结束该死的家族延续和家庭宿命吗，我可以暂停这无意义的繁衍吗，我真的有这个权力吗，我可以吗？

14 在我的人生梦想全部被归为欲望而非理想之后，我一直很不服气，所以那天我想了一晚上，终于想出了我的理想，就是在真正意义上掌握自己的生命，并且可以随时决定结束它，这么普度众生的梦想，总可以算作是理想了吧，那么理想要怎样实现呢，我想可能只有从我做起了。

15 妈妈，我的生活比蜜甜。我愿意隐藏我所有的痛苦和纠结，只展现给你我所有的喜悦和幸福，我实在没法感谢你给我生命，我只能尽量不去伤害你，以此来换取一刻间隙让你平静的读一读若干年后我将写给你的书。

世界尽头与冷酷仙境是村上春树一部小说的名字，我读过的，但是早已忘了内容。本科时候读了村上很多小说，基本像看肥皂剧，并未产生什么影响，隐约记得他的作品都带着一种明显的调调，所谓的小资调调，确实没什么力量。

我突然记起这部小说的名字，只是一种移觉式的感慨，离开了你，无论我在哪里，都好像我孤身一人存活在世界尽头，寂寥和现实的压力固然冷酷，只剩下幸福的回忆片段似仙境般引诱着我，然而这仙境只停留在大脑皮层，看不见也摸不着。然后，我变成了一只追逐着你的小困兽，跟着你和你尾巴上的肉，浪迹，守候，期待，无怨无悔，哪怕你将去到世界的另一个尽头，或者，你将永不回头，永远不记得我和我的中肯。

除了人性这点美好感情的光辉，我依旧保持愤怒和起码的冷静，日子就是操蛋操蛋操蛋的，我们只能一起或者各自扛过这些，扛过每一个这些，然后上气不接下气地走向死亡。在整个漫长的过程中，我他妈的连气都不想喘一口，因为你一喘口气，就会有更操蛋的事情朝你扑面而来，那么好吧，看谁操的过谁。

我折腾回西安之后发现这里跟广州差不多热，房价也便宜不了多少。我好像并未感觉离家近了，来西安之后我也只给妈妈打过两个电话，端午节也没有回家。上帝一定恨我这个没良心的女儿，只是把孝敬父母当做个幌子罢了，所以上帝他老人家惩罚我开会的时候刮破 ** ，并且大姨妈突然潮水般来临。他惩罚我鬼使神差般选择离开我的爱人，还一并考验和惩罚他。亲爱滴你千万别恨上帝，要恨就恨我吧，都是我的错，我连累了你。

上班之后碰上位爷爷老板，并且很唐僧，我本来很想买个草泥马放在桌子上，结果这位爷不让我们在桌子上摆任何东西。有一天开会等甲方的一个小时里他不停的对我说教，内容无关痛痒，罗嗦不已。又有一天爷给我们训话，由于说的内容太低级太没意义太烦人太没事找事儿时间又太久，所以爷咳嗽不止还让我给他倒水，我操杯子和饮水机离他比离我近多了，他妈的，我最烦这种爱摆谱的老板知道不？接着想起下午开会的时候我正忙着写会议记录，他非让我出去给他拿包，他妈的真把我当秘书了是吧。还教我要学会给某某人点烟，我就日了，我都不给我爸倒水点烟，我他妈的凭啥给你们倒水点烟。老娘我是来打入你们内部取其精华去其糟粕的，精华我偷偷带走，糟粕你们休想让我屈就。

和美国小帅哥实习生一起去开会的路上，听说他来自西雅图，本来我想问他听不听涅槃，知道不知道柯特柯本呢，结果项目负责人薄雾浓云愁永昼大谈西安的发展潜力，并告诉他十年内西安将成为北京上海，我都无语了。我立即觉得他肯定跟我一样存在自己安慰自己的成分，西安还真是差一截呢。

这几日我每天下班吃个砂锅凉皮包子混沌之类，然后提半个西瓜和啤酒回去看球，生活仿佛回到了06年。我每天一个人穿梭思考，没人听我比叨，我只能在此发牢骚，又像极了我刚去广州的日子。然后我想，我的生活也许是在倒退？

另外，我觉得我要开始学会对着建筑胡扯了，这是炒作必备，不过我不是要学习炒作也不是矫情的要留下些建筑评论，我就是觉得要学会对着建筑去说话，去表达。

一切都才刚刚开始，我要勇敢的背着笔记本电脑每天挤公交上下班。我要忍受炎热，因为找不到空调遥控器。我要坚持并且机警。我会在假期的时候回家，给我爸倒水点烟，我也要开始让座。

音乐中又萌生起悄悄爱你的愿望和自我进步的强大力量，我的美好期待，我心底震荡的感觉，嗓子眼儿有点生疼的哽咽。。。就好像你还在我的身旁，你温柔的眼神，你善意的跟我说话聊天，你拉起我的手一起走过长长的路。。。